faites entrer l’accusé

selon un journaliste aussi bien introduit qu’Ophélia, je peux ici même vous narrer le déroulement des évènements du Sofitel : SI VOUS AVEZ MOINS DE 18 ANS pour sortir  VEUILLEZ CLIQUEZ ICI —CA MARCHE PAS  ? BON BAH TANT PIS, mais je vous aurais prévenu, c’est crade…

– ya quelqu’unche ?

-ya quelqu’aiiinnnnnnche ? (insistant)

bonche bache jy vaiche commencher a ranger che bordel, queche q’y m’on foutuche une mierde pareille, y a meme laicher traineche son portableche ce conche (la bonne marmonne dans sa barbe de 30 ans)

ALORS ON A ETE TRES VILAINE ET ON VEUT VOIR TONTON DOMI POUR LUI DEMANDER PARDON (notre priape national arrivant par surprise dans le dos de la bonne et la saisissant par les hanches)

OOOh mochieu je mechcouse jé ne chavé pas que vous étiez encore dans la chambre, mais queche que vous faites ? vous etes nuche!!! jé chuiche désolèche, jé vé revenir plou tarche.

non non ma grande salope, ce n’est rien, c’est maintenant que tu vas connaître l’amour, vazy, branche ton aspirateur.

mé yé né pas l’achpirateur avec moi!

-sisi, ouvre ta bouche et aspire bien fort maintenant. t’inquiete pas, c’est du tout propre de ya cinq minutes, tu risque pas les caries…

-nooooonnnnnnnche !!!!!!!!!!!!

-fais pas ta merdeuse et bosse sans faire de pelures sinon j’te pète l’arrière train !

-chpuit chpuit chpuit chpuit (on comprend rien de ce qu’elle essaye de lui dire compte tenu que l’autre lui a déjà collé son engin dans le gosier, de toute façon on s’en fout…)

-merde, vazy, appliques-toi, j’ai mon avion dans une heure, j’ai pas que ça à branler. en plus avant de partir, faut que j’cause à la réceptionniste, j’ai l’impression que j’ai un tick avec ! oohh putain, t’as chopé le rythme là, vazy continues, si t’es bonne jusqu’au bout, j’te fais une rallonge pour ton pays. 5 milliards de rallonge pour tes cousins si t’avale !!!!!!!!!!

(NDR: j’avais prévenu que ce n’était pas tout public…)

– » barkcheuuu arghhhhhh »  fit la bonne en en mettant partout sur la moquette et sa blouse et en se raccrochant au torse velu de l’étalon-or.

-hey connasse, t’as vu cque t’as fais! égoïste-va ! tu pense même pas à tous ceux que t’aurais pu sortir de la misère en étant gentille. ah les « Pauvres », ya pas moyen de les aider, surtout s’ils veulent pas s’en sortir ! va donc dans la salle de bains te refaire une beauté et me nettoyer tout ça. c’est pas que je m’ennuie, mais comme jt’ai expliqué, une bizzness class ça n’attend pas ! attends quand même un peu je vais te faire une rallonge, tu vas voir, jvais te faire siffler de la rondelle!

-ah non mochieu (dit la bonne en se remettant à peine du premier assaut), déjcha que vous m’avez pas payé pour la pipche, jé vé pas vous donner mes fèches!

-allez sois bonne fille, on va pas se fâcher pour si peu (dit-il en lui calant la tête dans le bidet)

la fille se débat tant et si bien qu’elle s’assomme et le croupion disparaît du niveau atteignable par cet homme plus bien monté que souple.

la fin de l’histoire est, elle, connue de tous, filmée par les caméras du monde entier. les agents de la Federal Bite Investigation ont retrouvé de l’adn de notre frenchie sur la face externe du desk de la réception de l’hôtel , sur la vitre de séparation du taxi qui l’a déposé à l’aéroport, dans le distributeur de café du lobby de la bizzness class, et plus surprenant encore, sur la veste du commandant de bord du vol AF-208, mais comme dirait benoît Hamon, attendons les conclusions de l’enquête ! la présomption d’innocence avant tout !

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